График работы

педагога-психолога Капустиной Ларисы Анатольевны

Понедельник       8.30-17.00

Вторник                9.15-17.45

Среда                    8.30-17.00

Четверг                 8.00-16.30

Пятница                7.30-16.00

              Обед 12.00-12.30

                                   Консультационные дни

для родителей:

вторник с 16.00 до 17.00

пятница с 7.30 до 8.30

для педагогов:

пятница с 12.50 до 14.50

Рекомендации поведенческого аналитика, эксперта Фонда «Выход», доктора Стефани Петерсон

Доктор Стефани Петерсон — поведенческий аналитик (BCBA-D), профессор факультета психологии Университета Западного Мичигана (США), член кафедры прикладного анализа поведения. Специализируется на различных аспектах процесса усиления, роли коммуникации при проблемном поведении, поведенческих технологиях в коррекционном образовании, дистанционном обучении специалистов в области аутизма, практиках инклюзивного школьного образования.

В первую очередь, я хочу подчеркнуть, что я собираюсь говорить про «обычные» поведенческие проблемы, с которыми сталкиваются родители. Эти советы полезны и детям с тяжелыми поведенческими нарушениями, но, если у ребенка серьезное проблемное поведение, например, самоагрессия, ему, скорее всего, понадобятся и другие методы коррекции, а не только те простые правила, о которых мы будем сейчас говорить.

Эти рекомендации скорее можно назвать «профилактикой» поведенческих проблем. Следуя этим советам, родители могут изначально предотвратить развитие проблемного поведения.

Первое, что должны понять родители, это то, что поведение ребенка во многом зависит от их собственного поведения. То, что говорят и делают родители — это почва как для желательного, так и для нежелательного поведения. Когда желательное или нежелательное поведение происходит, немедленная реакция родителей определит, станет ли это поведение происходить чаще или реже в будущем. И это отличные новости для родителей!

Очень часто родители говорят: «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него аутизм», «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него отцовский характер», «Мой ребенок так себя ведет, потому что у него синдром Дауна» и так далее. У всех нас есть склонность объяснять поведение какими-то внутренними причинами, с которыми мы ничего не можем поделать. Однако в реальности очень многие, не все, но очень многие виды человеческого поведения в значительной степени контролируются факторами внешней среды. Так что в большинстве случаев можно изменить поведение, если изменить контекст, в котором оно происходит. Поэтому эти новости отличные!

Итак, есть несколько стратегий, с помощью которых родители могут изменить контекст поведения, и могут создать «условия успеха» для ребенка.

1. Отслеживайте хорошее поведение

Родителям нужно внимательно следить за ребенком и стараться «поймать» его за тем, что он сделал хорошо. Слишком уж просто родителям, когда ребенок хорошо себя ведет, просто сказать себе: «Отлично, ребенок хорошо играет, я могу переключиться на свои дела». Например, мама идет в другую комнату разбираться со стиркой или готовить обед, потому что все тихо и спокойно. Поэтому получается, что когда происходит желательное поведение, на него никто не обращает внимания.

Так что первое, что я рекомендую родителям — это специально выискивать хорошие виды поведения у ребенка, и убедиться, что когда ребенок ведет себя хорошо, вы как-то это отмечаете, хотя бы просто говорите: «Какой ты молодец!» Хвалите ребенка за хорошее поведение, обращайте на него внимание. Убедитесь, что когда ребенок ведет себя хорошо, он что-то за это получает, что такое поведение выгодно для него.

В противном случае, очень часто получается, что когда ребенок ведет себя хорошо, его все игнорируют, но когда он начинает баловаться и делать что-то неправильное, родители тут же подбегают к нему: «Что ты делаешь? Просила же не баловаться! Мне ужин надо готовить! Почему ты не можешь просто поиграть с братиком?» И получается, что для того, чтобы получить родительское внимание, заставить маму вернуться в комнату, ребенку нужно опять вести себя плохо. И это ловушка, угодить в которую проще простого.

Поэтому важно развивать у себя такую привычку — осознавать, как сейчас ведет себя ребенок, «отлавливать» его хорошее поведение, обращать на него внимание и как можно чаще хвалить или иначе его поощрять.

2. В случае проблемного поведения подумайте о его причинах

Если нежелательное поведение все-таки происходит, подумайте, что именно получает ребенок в результате. Обязательно есть что-то, что делает это поведение выгодным для ребенка. Это может быть ваше внимание, как в ранее приведенном примере. Это может быть специфическая реакция взрослого или другого ребенка, которую он хочет вызвать. Может быть, у него забрали игрушку и он скандалит, потому что хочет получить игрушку обратно? Или он кричит, потому что вы попросили его сделать то, что он не хочет делать? Попробуйте определить, что он пытается получить таким образом.

Если же вам это удалось, то, по возможности, старайтесь сделать так, чтобы это поведение не приводило к нужным ребенку последствиям. Например, если ребенок скандалит, чтобы получить игрушку, убедитесь, что он эту игрушку не получит. Вместо этого подождите, пока поведение не прекратится. Когда ребенок успокоился, подскажите ему более уместное поведение, например, он может сказать: «Дай машинку, пожалуйста». Проследите, что ребенок получит игрушку только в ответ на социально приемлемое поведение, не в ответ на крики.

Я понимаю, что это не всегда возможно, но все же постарайтесь. И если у вас получится, вы увидите, что ребенок переходит на желательное поведение, потому что оно работает, а от проблемного поведения больше нет никакой пользы.

3. Специально планируйте ситуации, в которых ребенок сможет потренироваться в желательном поведении

Очень часто, особенно если у ребенка есть особенности развития, родители начинают «предугадывать» его желания и потребности. Например: «О, за обедом он обязательно захочет выпить сока. Нужно поставить сок на стол. Ой, а сок у него почти закончился, нужно налить еще, а то он заплачет». Возможно, у ребенка нет хороших речевых навыков, поэтому мама или бабушка думают, что помогают, ведь ребенок сам не может попросить сок. Проблема в том, что когда вы предугадываете желания ребенка, и ему не приходится ничего просить, вы не даете ребенку возможности потренироваться в хорошем поведении.

Я призываю постараться как можно чаще создавать ситуации, в которых ребенок сможет проявлять желательные навыки. Подсказывайте ему, учите его. В каких-то ситуациях можно подсказать ребенку использовать уже имеющийся навык, в других нужно учить ребенка новому. Например, в примере с соком, если у ребенка проблемы с речью, то нужно определить другие способы, с помощью которых ребенок может попросить то, что ему нужно. В США мы часто используем американский жестовый язык, и ребенок может научиться показывать жест «пить», например, это очень простой жест. И в следующий раз, когда у ребенка закончился сок, я могу взять пачку сока и подсказать ребенку сделать жест «пить». Я могу показать ребенку, что он должен сделать. Если ребенок все равно не сделает нужный жест, я могу взять его руку и помочь ему, потом я скажу: «Да, сок!» и налью ему сок. И теперь я научила ребенка, что делать, я предоставила ему инструмент для контроля над внешним миром.

4. Сделайте свои ожидания предельно конкретными и понятными

Еще одна очень важная стратегия — делить каждую задачу ребенка на маленькие и четкие шаги. Есть пара ошибок, которые я очень часто наблюдаю у родителей, и одна из таких ошибок — неясные и абстрактные требования.

Например, если я говорю своей дочери: «Уберись в своей комнате», для меня эта фраза может значить одно, а для нее нечто совершенно другое. Мои критерии чистой комнаты, и ее критерии совсем не обязательно будут совпадать. Иногда для нее это значит: «Собрать все вещи, которые валяются в комнате, запихнуть их в шкаф и закрыть дверь». И мне может показаться, что комната выглядит неплохо, но только до того момента, когда я открою шкаф, и на меня вывалится куча вещей.

Более конкретная инструкция, в данном случае, прозвучит примерно так: «Собери всю одежду, которая валяется в комнате, повесь ее в шкаф на вешалки или сложи и убери в ящик для белья». Таким образом, мои ожидания становятся гораздо более понятными.

Другой момент, на который важно обратить внимание — задачу нужно делить на простые и конкретные шаги, с каждым из которых можно легко справиться. Так что я могу сказать: «Подними вот эту одежду и повесь ее в шкаф». После того, как это будет сделано, я, в первую очередь, должна буду похвалить ее (мы помним — важно акцентировать хорошее поведение): «Просто замечательно, огромное тебе спасибо!» Потом я могу сказать: «Часть работы сделана, теперь давай поднимем вот эту одежду и уберем ее в ящик» или «Давай сложим вот эти игрушки в контейнер».

Если я буду говорить конкретно, буду делить задачу на небольшие части, то вероятность того, что мои требования будут выполнены, значительно повысится. И я могу хвалить ее после каждого шага, «ловить» ее за хорошим поведением.

Есть очень много научных исследований, которые показывают, что формулировка ваших требований имеет огромное значение. Так что если я скажу: «Прекрати бегать!», я вряд ли добьюсь желаемого. Но если я скажу: «Иди рядом со мной», то вероятность, что меня послушают, будет гораздо выше. Мы называем такие просьбы «что делать», в отличие от просьб «чего не делать».

Так что важно сделать свои инструкции конкретными, избегать частицы «не», делить задачи на простые шаги и регулярно хвалить за их выполнение.

5. Создайте для ребенка расписание, где любимые и нелюбимые занятия будут чередоваться

Если у вас будет распорядок дня, когда желательные для ребенка занятия будут естественным образом следовать за не очень желательными, это может значительно улучшить его поведение. Например, моя дочь убирается в комнате, и она знает, что после этого мы пойдем в продуктовый магазин, что ей очень нравится, потому что там я разрешаю ей выбрать что-нибудь вкусное. В этом случае я с легкостью могу использовать магазин в качестве награды за уборку комнаты.

Я могу сказать: «Пора убираться в комнате, собери вещи и повесь их в шкаф». После того, как она это сделает, я могу сказать: «Прекрасно! Отличная работа! Теперь сложи эти вещи в ящик, а когда закончишь, мы пойдем в магазин, купим что-нибудь вкусненькое». Теперь я увеличила ее мотивацию довести до конца трудную задачу, которую я перед ней поставила.

Так что если я внимательно проанализирую распорядок дня, то я смогу изменить его так, чтобы предпочитаемые ребенком события шли после каких-то сложных задач. Таким образом, ее мотивация выполнить поставленные задачи станет выше, и вероятность успеха тоже повысится.

Такая стратегия называется принцип Премака, но очень часто мы называем ее «бабушкино правило», потому что бабушка может сказать: «Сначала съешь овощи, потом будет десерт». То же самое и здесь.
И после магазина я могу сказать: «Нам пора домой, надо еще сделать то-то и то-то». И это тоже может быть задача, которая ей не нравится. Поэтому я добавлю: «А когда ты закончишь с этим, мы поиграем». Так что я могу анализировать, что я хочу поручить дочери, и не заставлять ее делать все это с утра, лучше растянуть дела во времени, включая что-то приятное между ними.

6. Никогда не забывайте, что вы здесь взрослый

 У нас есть такой детский стишок: «Я резина, а ты клей, что ни скажешь, от меня отскочит, к тебе прилепится». Идея в том, что дети будут плохо себя вести, обязательно будут. Они будут ругаться, будут пытаться вывести вас из себя. Их действия будут вызывать у вас страх, беспокойство и злость, они будут вас расстраивать. Мне очень часто приходится напоминать себе: «Эй, это я здесь взрослая». Если мой ребенок меня обзывает, я не должна быть второй маленькой девочкой и расстраиваться из-за этого.

Моя дочь еще ребенок, она учится, она неизбежно будет совершать ошибки, но я уже взрослая, и я не должна принимать ее ошибки на свой счет. Я делаю глубокий вдох и говорю себе: «Я здесь взрослая, я не буду воспринимать это как личные нападки. Я спокойна, я совершенно спокойна. Я могу с этим справиться».

Потому что если вы будете остро реагировать на поведение ребенка, вы можете только усилить проблему. Поэтому иногда очень важно сделать шаг назад, глубоко вдохнуть и напомнить себе, что вы не идеальны, и вы тоже будете совершать ошибки, и даже если вам нужен перерыв, то ничего страшного, вы сможете разобраться с этим, когда успокоитесь, не нужно чувствовать себя виноватыми.

И наконец, важно помнить о том, что каждый случай проблемного поведения не просто расстраивает нас, он учит нас чему-то полезному. Когда ребенок плохо себя повел, вы можете сказать: «Ага! Этот момент может меня чему-то научить».

Ребенок не пытается расстроить и «довести» вас. Ребенок пытается сообщить вам о какой-то проблеме, которая требует решения. Ребенок пытается показать, что она не знает, как это делается, или чего я от нее хочу. Или ребенок показывает, что она не хочет этого делать. Так что моя задача как родителя, либо научить ее это делать, либо гарантировать, что она получит что-то в результате, так что в следующий раз она будет мотивирована выполнить это задание.

Так что да, иногда нужно отойти в сторону подумать: «Хорошо, о чем говорит это поведение? Какому навыку мне нужно учить ребенка?» Это не значит, что у меня плохой ребенок, это не значит, что я плохая мать, это просто момент, который сообщает о проблеме, требующей решения. И мы оба можем использовать этот момент, чтобы научиться чему-то новому.

И очень важно разделять то, что мы, как родители, можем контролировать, а что нам неподвластно. Я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка инвалидность, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка аутизм, я не могу изменить тот факт, что у моего ребенка отцовский характер. Все эти причины, которыми люди пытаются объяснить поведение, мы не в силах изменить. Но мы можем повлиять на те переменные, которые находятся в окружающем мире, и которые влияют на поведение гораздо больше, чем нам кажется.

Готовность к школьному обучению предполагает многокомпонентное образование. Прежде всего, у  ребенка должно быть желание идти в школу. На языке психологов –это мотивация к обучению. Также он должен уметь взаимодействовать со сверстниками, контролировать свое поведение, выполнять требования педагога. Важно, чтобы ребенок был здоровым, выносливым, чтобы мог выдерживать нагрузку в течение урока и всего учебного дня. И, пожалуй, самое главное, у него должно быть хорошее умственное развитие, которое является основой для успешного овладения школьными знаниями, умениями и навыками. Во многом это зависит от того, насколько хорошо у ребенка развито мышление.

Мышление – это процесс познания человеком действительности с помощью мыслительных процессов – анализа, синтеза, рассуждений. Выделяют три вида мышления:

Наглядно-действенное. Познание происходит с помощью манипулирования предметами, игрушками.

Наглядно-образное. Познание происходит с помощью представления предметов, явлений.

Словесно-логическое. Познание с помощью понятий, слов, рассуждений. Наглядно-действенное мышление особенно интенсивно развивается в младшем возрасте. На основе наглядно-действенного мышления формируется более сложная форма мышления–наглядно-образное. Ребенок уже может решать задачи на основе представлений, без применения практических действий. К шести-семи годам начинается более интенсивное формирование словесно–логического мышления, которое связано с использованием и преобразованием понятий.

        Все виды мышления тесно связаны между собой. При решении задач словесные рассуждения опираются на яркие образы. В то же время решение даже самой простой, самой конкретной задачи требует словесных обобщений. Различные игры, конструирование, лепка, рисование, чтение развивают у ребенка такие мыслительные операции как обобщение, сравнение, установление причинно – следственных связей, способность рассуждать. Если с ребенком проводятся специальные занятия, то развитие мышления происходит быстрее. А сами показатели мышления могут улучшаться в 3-4 раза. Большую помощь своему ребенку могут оказать родители. Обучение лучше осуществляется в естественном, самом привлекательном для дошкольников виде деятельности – игре. Важное достоинство игровой деятельности – это внутренний характер ее мотивации. Дети играют потому, что им нравится сам игровой процесс. Развивающие игры делают учение интересным занятием, порождают интерес к окружающему миру.

       Работа по развитию мышления должна проводиться систематически. Развивать мышление можно не только дома. Это можно делать по дороге домой, на прогулке и даже во время занятий домашними делами.  Самое важное в этом деле – создать положительный эмоциональный настрой. Если ребенок по какой-то причине не хочет заниматься, перенесите занятие на более подходящее для этого время.

        Познакомимся с некоторыми игровыми упражнениями, способствующими развитию мышления. Эти упражнения можно превратить в интересную игру. В игре вы можете установить правило – за верный ответ ребенок получает фишку или какую-то другую награду. Это вызывает дополнительную заинтересованность в игре.

Игра «Закончи слово»

Вы будете начинать слово, произнося первый слог, а ребенок –его заканчивать.

«Отгадай, что я хочу сказать»

Предлагается 10 слогов: по-, за-, на-, ми-, му-, до-, че-, пры-, ку-, зо-.

Если ребенок легко и быстро справляется с заданием, то предложите ему придумывать не одно слово, а столько, сколько сможет. Например: по-лет, по-лотенце, по-

душка. Фиксируйте не только правильность ответов, но и время, которое является показателем мыслительных процессов, сообразительности, речевой активности.

Для развития мыслительных процессов обобщения, выделения существенных признаков можно провести  следующую игру:

«Найди лишнее слово»

Прочитайте ребенку серию слов. Каждая серия состоит из четырех слов. Три слова объединены по общему для них признаку, а одно слово отличается от них и должно быть исключено. Предложите определить слово, которое является «лишним».

1.Яблоко, слива, огурец, груша.

2.Ложка, тарелка, кастрюля, сумка.

3.Платье, свитер, рубашка, шапка.

4.Береза, дуб, земляника, сосна.

5.Мыло, зубная паста, метла, шампунь.

6.Хлеб, молоко, творог, сметана.

7.Час, минута, лето, секунда.

8.Ласточка, ворона, курица, сорока.

Игра «Назови слово»

Эта игра способствует развитию гибкости ума. Предложите ребенку называть как можно больше слов, обозначающих какое-либо понятие.

1.Назови слова, обозначающие деревья (береза, сосна, ель, рябина, осина...)

2.Назови слова, обозначающие домашних животных.

3.Назови слова, обозначающие зверей.

4.Назови слова, обозначающие овощи.

5.Назови слова, обозначающие фрукты.

6.Назови слова, обозначающие транспорт.

7.Назови слова, относящиеся к спорту.

8.Назови слова, обозначающие наземный транспорт.

Варианты заданий вы можете подбирать по своему усмотрению. Если ребенок ошибся и неправильно назвал слово, то необходимо обсудить его ошибку и исправить ее.

Следующие игры способствуют развитию мышления и сообразительности. Они

также способствуют увеличению словарного запаса.

Игра «Как это можно использовать»

Предложите ребенку: «Я буду говорить слова, ты тоже говори, но только наоборот. Например: большой –маленький».Можно использовать следующие пары слов:

Веселый–грустный. Быстрый–медленный. Пустой–полный и т.д.

Игра «Бывает –не бывает»

Для игры вам понадобится мяч. Вы называете какую-нибудь ситуацию и бросаете ребенку мяч. Ребенок должен поймать мяч в том случае, если названная ситуация бывает, а если нет, то ловить мяч не нужно. Ситуации можно предлагать разные: Папа ушел на работу. Поезд летит по небу. Человек вьет гнездо. Почтальон принес письмо. Яблоко соленое.

Игра «Угадай по описанию»

Взрослый предлагает угадать, о чем (о каком овоще, животном, игрушке) он говорит и дает описание этого предмета. Например: это овощ, он красный, сочный. (Помидор). Если ребенок затрудняется с ответом, перед ним выкладывают картинки с различными овощами. Ребенок находит нужное изображение.

            Постарайтесь не воспринимать занятия с ребенком как тяжелый труд. Радуйтесь и получайте удовольствие от процесса общения. Успехов Вам и больше веры в себя и возможности своего ребенка!

1. Слово "нельзя" нужно употреблять очень редко.
     Психологи рекомендуют делать это не более 3 раз в день. Слово нельзя можно заменить на "можно только", " опасно". Лучше всего давать четкие указания. Например, вместо "по дороге гулять нельзя" можно сказать " Стой, тут дорога, опасно" или же " дорога для машин, а мы ходим только по тротуару".

2. Частицу НЕ нужно исключить из своей речи.
    Дети не воспринимают частицу НЕ. Мы говорим: «Не трогай», а ребенок слышит: «трогай». Это правило, которое должны помнить все родители. Нужно приучить себя заменять фразы-отрицания позитивными утвердительными выражениями. Сделать это просто, нужно только несколько дней понаблюдать за собой.

3. Вместо запретов нужно объяснять ребенку свою позицию.
  Говорите о своих эмоциях, рассказывайте, почему так поступать плохо, рассказывайте о последствиях. Делайте это спокойно. Самое главное, объяснять тогда, когда ребенок спокоен. Лучше присесть к малышу или взять его на колени. Важен зрительный контакт.

4. Дайте ребенку право выбора.
    Ребенок пытается шагнуть в лужу в туфлях. Реакция: «По лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: пойдем домой обувать сапоги или побросаем в лужу камушки? Смотри как здорово!».

5. Определите для себя абсолютные запреты – ТАБУ.
    Родителям важно определиться с этим списком, согласовать его и действовать последовательно и сообща. Если нельзя один раз, значит нельзя всегда без исключений.

6. Обезопасьте свою квартиру.
   Это позволит исключить часть запретов. Розетки можно закрыть заглушками, тяжелые вещи убрать наверх, ножи, утюг, плойки – вне зоны досягаемости.

    Этот путь тяжел. Потому что, все выше описанное не действует с первого раза. Нужно повторять все свои действия последовательно и неоднократно – множество, множество раз, сохраняя терпение и спокойствие.

  С таким явление как истерики у ребенка, наверняка, сталкивался каждый родитель. Они могут носить единичный характер и проходить достаточно быстро, не доставляя больших волнений взрослым, но могут быть и очень частыми и длительными, с катаниями по полу и сильнейшими криками, заставляющими окружающих думать, что у малыша случилось нечто ужасное. В такие моменты большинство родителей теряются, не представляя как противостоять такому поведению, и поэтому предпочитают уступить расстроившемуся крохе. Однако так поступать, тем более постоянно, очень опрометчиво.

Почему нужно бороться с истериками

     Обычно, родители, относящиеся снисходительно к детским капризам и истерикам, убеждают себя, что все это обязательно пройдет с возрастом. Однако особо на это надеяться не стоит, ведь все основные черты человеческого характера формируются именно в детстве. Ну а если ребенок привыкнет, что свои желания можно осуществить с помощью истерик и криков, то же он будет делать и повзрослев. От этого, в первую очередь, конечно же, пострадают родители, пошедшие на поводу у своего малыша и позволившие ему одержать над собой верх.

     Не смотря на то, что дети наивны и неопытны, они вполне способны хитрить. Малыши отличаются хорошей наблюдательностью и точно определяют слабые места взрослых. Для того чтобы получить желаемое они могут использовать разные способы, но как показывает практика, самым легким и действенным из них является именно истерика. Одни родители просто не могут выдержать слезы любимого крохи, поэтому им проще уступить, чем наблюдать за его страданиями. Другие боятся реакции окружающих на приступ истерики у ребенка, поэтому исполняют все его капризы, лишь бы тот успокоился. Как бы то ни было, маленькие манипуляторы быстро понимают, что их способ работает и начинают к нему прибегать снова и снова. Что же делать в такой ситуации и как бороться с истериками у детей?

Как справиться с истериками у ребенка

Одного универсального метода борьбы с детскими истериками не существует, ведь все дети разные и каждому нужен особый подход. Однако существуют некоторые приемы, которые обязательно вам помогут в этом нелегком деле.

• Переключайте внимание. Для этого нужно научиться предугадывать истерики. Наблюдая за крохой, постарайтесь понять, какое поведение предшествует ее приближению. Это может быть легкое хныканье, сопение или поджатые губы. Уловив подобный признак, постарайтесь переключить внимание малютки на что-то другое. Например, предложите ему игрушку или покажите, что происходит за окном.
• Не уступайте. Если вы будете исполнять желания малыша в момент истерики, он и дальше будет их устраивать для достижения своих целей.
• Не используйте физические наказания и крики. Это спровоцирует еще более частые истерики. Старайтесь в такие моменты оставаться хладнокровными, показывая малышу пример уравновешенности. К тому же подзатыльник или шлепок, только больше раззадорит ребенка и ему станет плакать еще легче, ведь для этого у него возникнет уже реальный повод.
• Показывайте свое неудовольствие. При каждом приступе истерики давайте понять ребенку, что подобное поведение вам не по душе. При этом не нужно на малыша кричать, уговаривать его или угрожать. Вы можете это показывать, например, определенным выражением лица или особой интонацией голоса. Пусть кроха по подобным признакам научиться понимать, что вы недовольны его поведением и это способно привести к нехорошим для него последствиям: запрету на мультики, лишению сладостей и т.п.
• Игнорируйте. Если ребенок закатит истерику, постарайтесь заняться привычными для себя делами, не обращая внимания на слезы. Можете даже оставьте малыша одного, но при этом держите его в поле зрения. Лишившись зрителя, ему станет просто неинтересно плакать и он вскоре успокоится. Впоследствии, убедившись, что вы не поддаетесь на провокации, у ребенка просто не будет причин прибегать к истерикам снова. Однако если ваш малыш особенно тревожный и мнительный, он может настолько сильно углубиться в состояние истерики, что не сможет самостоятельно из него выйти. В этом случае, необходимо обязательно вмешаться и помочь крохе успокоиться.
• Придерживайтесь одной линии поведения. Малыш может устраивать истерики в разных местах: в магазине, на детской площадке или улице. Вам необходимо дать ему понять, что ваша реакция на них останется неизменной при любых обстоятельствах. Поэтому когда у ребенка начинается приступ истерики, старайтесь следовать одной линии поведения.
• Разговаривайте с ребенком. После того, как кроха успокоится, усадите его на руки, приласкайте и обсудите с ним, что стало причиной такого поведения. Он должен научиться выражать свои эмоции, чувства и желания словами.
• Научите малыша выражать свое недовольство. Объясните ребенку, что абсолютно все могут раздражаться и злиться, но при этом они не кричат и не падают на пол. Подобные эмоции можно выражать по-другому, например, говоря о них вслух или делая что-то безобидное, например, разрывая газету, прыгая или пиная подушку.

     Если малыш привык постоянно устраивать истерики, не надейтесь, что у вас с первого раза получиться от них избавиться. Скорее всего, кроха еще не раз будет пытаться вернуться к старому, ведь ему так просто удавалось добиться желаемого. Поэтому запаситесь терпением и вскоре вы обязательно достигните взаимопонимания со своим любимым ребенком.

  В один прекрасный день вы пытаетесь одеть ребенка, чтобы пойти на прогулку, а он вырывает у вас куртку с криком: «Я сам!» Вы предлагаете ему идти обедать, а он отказывается, несмотря на то, что явно проголодался. Поздравляем, это кризис трех лет! Мы расскажем, для чего он нужен и как его пережить.

      Во время кризиса трех лет складывается впечатление, что ребенок делает все наперекор. Прежние способы управления им больше не работают, малыш перестает слушаться. Это способно вывести из себя любого, даже самого терпеливого родителя.

      Один из самых выдающихся отечественных психологов Л.С. Выготский описал «семизвездье симптомов» кризиса трех лет:

      Все вышеперечисленное еще не означает, что ваш ребенок продемонстрирует полную картину негативного поведения, зачастую возникают только некоторые признаки кризиса, которые быстро преодолеваются. По сути, любой кризис явление скорее положительное. Это закономерный этап в развитии каждого человека, в ходе которого формируются необходимые качества личности.

      Основной смысл кризиса в том, что ребенок психологически отделяется от родителей, все его поступки направлены на проявление и утверждение собственного «я». Дело в том, что эти попытки ребенка следовать собственным желаниям расцениваются взрослыми как нарушение установленных ими правил, в их глазах ребенок «плохо себя ведет». Плохо — это значит не так, как надо, не так, как было запланировано ими.

      К 3-м годам возникает сознание «я сам» — «я сам могу», «я сам умею» (до этого ребенок говорил о себе в третьем лице). В связи с этим появляется желание действовать по собственному усмотрению, а не по чьему-либо требованию. Малыш хочет действовать самостоятельно, однако возможностей для этого у него еще мало.

      Вместе с этим у ребенка зарождается самооценка, она выражается в стремлении быть хорошим и получать одобрение от родителей. У него появляется «гордость за достижения» — например, нарисовав что-нибудь, он тут же демонстрирует это родителям, ожидая похвалы. Отношение ребенка к себе, его самооценка зависит от отношения родителей к нему. Через их оценку ребенок начинает переживать чувство уверенности, успеха или неудачи — так у него формируется представление о своих возможностях. Стремление отстаивать свое «я» с одной стороны и желание получать одобрение со стороны взрослых с другой создают некую непредсказуемость в поведении ребенка.

Что же делать, чтобы предупредить или сгладить возможные негативные проявления

в поведении вашего ребенка?

  Что делать, если Ваш ребёнок с улицы принес грубое, нецензурное слово?

1. Прежде всего – не паниковать. Бранное слово в устах вашего крохи не значит, что его ждет преступное будущее. И не значит, что вы плохие родители. Это просто слово, смысл которого ребенок чаще всего не понимает.

2. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – не обратить внимание. Не стоит кричать и ругать малыша. Вряд ли ребенок поймет, чем вы недовольны, а вот ваша бурная реакция его заинтересует. Не стоит смеяться, поскольку, порадовав родителей один раз, ребенок постарается добиться этого снова. Поэтому сделайте вид, что не заметили в речи малыша ничего необычного.

3. Спросите ребенка: «А что это значит?». Если ребенок объяснит – равнодушно скажите, что не понимаете, зачем использовать такое грубое слово. Но, скорее всего, малыш не сможет ответить, и тогда выразите удивление, как можно использовать непонятные слова, мало ли что они означают.

4. Ответьте несуществующим словом. Предложите и ребенку, если ему не хватает выразительных слов придумать что-нибудь свое, а не повторять за другими. 

5. Малыши, экспериментируя с речью, нередко сами изобретают звукосочетания, способные вогнать родителей в краску. Если вас это беспокоит – придумайте другие, созвучные, звукосочетания. Возможно ваши «блюм» и «блям» вдохновят малыша и заставят «сменить пластинку». 

6. Если ваш ребенок достаточно взрослый для того, чтобы понять объяснения и усвоить правила поведения, расскажите (спокойно и без лишних эмоций) о том, какие речевые запреты приняты в обществе и в вашей семье. Скажите, что бранные слова вас огорчают.

7. Следите за своей речью.

8. Если ребенок использует слово по назначению (чаще всего это бывает с грубыми словами, допустимыми, но неприятными родителям) предложите приличный, но желательно столь же эмоциональный, синоним.

9. Развивайте речь ребенка, больше читайте, учите стихи. У начитанного ребенка плохое слово непременно затеряется в словарном многообразии и не будет представлять значительной угрозы.

10. Примите тот факт, что раз бранные слова существуют, значит ребенок может их "подцепить". И будет лучше, если вы не станете в ответ угрожать и запугивать, а постараетесь услышать, что же скрывается за нехорошим словом – желание быть замеченным, просьба о помощи, попытка утвердится среди сверстников или неосмысленное повторение.

Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил:

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Принимайте ребенка таким, какой он есть — со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.
5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
11. Помните, что ответственность за воспитание и образование своего ребенка несете именно ВЫ.
12. Будьте примером во всём для своего ребёнка.
13. Если не хотите, чтобы Ваш ребенок пил, курил, сквернословил и пр.  - САМИ избавьтесь от дурных привычек!
14. Всегда проявляйте терпение и благоразумность в общении с ребёнком.
15. Помните, что жестокость и грубость порождает агрессию и злость, а любовь и доброта рано или поздно принесут свои плоды!

Конечно, следовать всем правилам этой памятки сложно.

Но вам и не нужно быть идеальным, вполне достаточно быть просто хорошей мамой или замечательным папой!

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 

Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.